Pintando demônios
Meu álbum favorito do Pink Floyd é Wish You Were Here, acabei de ouvi-lo atentamente e não por acaso a sensação é de ter mergulhado no mais profundo dos oceanos, em mim.
Já faz algum tempo que não escrevo e que também não sentia a dor.
Ela é elegantemente específica. Me ganha num relance e me derruba à sete palmos abaixo do chão, tamanha sua força.
Por ela ainda carrego um cadáver, cheio de contradições e sentimentos confusos.
Ele é a projeção de parte da minha infância, de uma obra minha, de quando me sepultei sem velar.
Quando se tem uma doença que te apodrece por dentro, que te tira a vontade de acordar por saber que vai se lembrar dela e de como surgiu, simplesmente não há horizonte.
Minha mãe, por ser muito religiosa, me ensinou quando pequena a "conversar com os santos", era exatamente o que eu fazia. Quando ninguém estava por perto me aproximava do altar montado por ela e conversava com eles, até lhes dava alternativas do que fazer comigo "me matem e me levem de volta pro céu ou me curem, porque não aguento mais", talvez tenha funcionado, mas não à minha maneira.
Me acalmaram numa amnésia profunda e duradoura. Vinte anos foi o tempo em que dormi e acordei sem me lembrar de nada.
O tempo passou e ascendeu minha vontade de voar, mas me fizeram olhar pra dentro e perceber que pra voar eu precisaria mergulhar e desatar as correntes presas no fundo no oceano.
Desde então venho mergulhando mais profundamente a cada encontro que tenho comigo.
No de hoje, enquanto estava completamente imersa me deparei com uma criatura asquerosa, tive medo e pena, era eu pequena travestida em um tipo de monstro que tinha como o único objetivo exterminar os demônios que a importunavam.
Senti o que ela sentia, o que já senti. Ódio por sentir culpa pela injustiça e culpa por sentir ódio e desejar a morte. A minha morte e a morte deles.
O oxigênio acabou, emergi compassiva por aquela criatura que tão despreparada foi posta de frente a seres tão cruéis, seus maiores demônios.
O instrutor de mergulhos deixou claro que só poderei alçar voos quando tudo for descoberto, liberto.
Quando me libertar.
Já faz algum tempo que não escrevo e que também não sentia a dor.
Ela é elegantemente específica. Me ganha num relance e me derruba à sete palmos abaixo do chão, tamanha sua força.
Por ela ainda carrego um cadáver, cheio de contradições e sentimentos confusos.
Ele é a projeção de parte da minha infância, de uma obra minha, de quando me sepultei sem velar.
Quando se tem uma doença que te apodrece por dentro, que te tira a vontade de acordar por saber que vai se lembrar dela e de como surgiu, simplesmente não há horizonte.
Minha mãe, por ser muito religiosa, me ensinou quando pequena a "conversar com os santos", era exatamente o que eu fazia. Quando ninguém estava por perto me aproximava do altar montado por ela e conversava com eles, até lhes dava alternativas do que fazer comigo "me matem e me levem de volta pro céu ou me curem, porque não aguento mais", talvez tenha funcionado, mas não à minha maneira.
Me acalmaram numa amnésia profunda e duradoura. Vinte anos foi o tempo em que dormi e acordei sem me lembrar de nada.
O tempo passou e ascendeu minha vontade de voar, mas me fizeram olhar pra dentro e perceber que pra voar eu precisaria mergulhar e desatar as correntes presas no fundo no oceano.
Desde então venho mergulhando mais profundamente a cada encontro que tenho comigo.
No de hoje, enquanto estava completamente imersa me deparei com uma criatura asquerosa, tive medo e pena, era eu pequena travestida em um tipo de monstro que tinha como o único objetivo exterminar os demônios que a importunavam.
Senti o que ela sentia, o que já senti. Ódio por sentir culpa pela injustiça e culpa por sentir ódio e desejar a morte. A minha morte e a morte deles.
O oxigênio acabou, emergi compassiva por aquela criatura que tão despreparada foi posta de frente a seres tão cruéis, seus maiores demônios.
O instrutor de mergulhos deixou claro que só poderei alçar voos quando tudo for descoberto, liberto.
Quando me libertar.
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